Des envies d'écrire, je griffonne souvent sur mes 3 petits carnets depuis quelques mois. Je me suis dit que je pouvais venir griffonner sur un petit espace virtuel.
Ici vous trouverez donc mes états d'âmes, mes penchants, mes vices, mes envies, mes "pensées" et ce que j'ai envie de balancer.
Quoi de mieux comme premier billet, qu'un billet inutile de présentation? Bref je me pose sous ma couette prêt à écrire ce qui sera ma mini-autobiographie blogale avec le doux son de "Lonely Drifter Karen". Parfait ! Let's Go!
Toi qui me lis, tu es arrivé ici de différentes façons:
Soit tu as cliqué sur mon site depuis mon profil facebook, et dans ce cas tu es mon "ami facebook". Donc tu dois me connaitre un minimum.
Soit tu as rentré gtk_entry dans Google et tu es tombé en premier sur mon site. Wouhou transcendant.
Mais tu as pu arrivé par hasard, Internet est un vaste endroit et on s'y perd dans ses basfonds parfois.
Bref dans bon nombre de cas je ne te laisse pas indifférent et tu n'es pas arrivé ici par hasard.
Donc 24 ans et toutes mes dents (CF le billet d'avant sur mon humour), je bosse la semaine pour le grand capitale. Le soir je me transforme en démon des bars, soirées, expos, cinémas et quelques fois night club !!!
Hey, toi qui t'ennuie à lire ça, j'ai jamais dit que cet article serait transcendant , que j'y parlerai de la crise économique dans la région nord Chinandega du Nicaragua, ou encore de la stripteaseuse rencontré au coin d'une rue dans le 6eme à 3h30 ou de mes aventures sexuelles dans un cirque avec la femme à 3 bras.
Je voudrais tout d'abord situer le contexte: Noir tout est noir, je sens que c'est flottant, comme sur le pont d'un bateau sans la lune, les étoiles et le bruit de la mer. Mais je suis bien, très bien. J'ai chaud, je ressens pas mon corps et plus aucuns de mes sens ne fonctionnent.
"- Monsieur, monsieur faut vous réveillez la, on ferme la station"
... Je me demande qui me parle, je me demande surtout ce qu'il se passe ... Je sens qu'une main se pose sur mon épaule. Putain mais elle me secoue ... CONNARD !!! Qui me réveille comme ça???
L'ouïe est revenue.
J'ouvre l'œil gauche, tout est trouble je vois pas a plus de 2cm, autant dire que je ne vois même pas le bout de mon nez. Je décide d'ouvrir mon deuxième œil. OK cool ma rétine fait le focus. Je vois !!
La vue est revenue.
Je ressens mon corps aussi de nouveau, je sens que je suis posé sur mes coudes, et mes coudes sur mes jambes, la tête entre les épaules.
Le touché est revenu.
Première chose que je voisau premier plan, c'est mes mains, couvertes d'un liquide. Ensuite au second plan, c'est à dire par terre, je vois pleins de morceaux de "choses", je distingue un morceau de jambon.
L'odorat se remet a fonctionner lui aussi ... PUTAIN ça pu le vomis! Ok je suis assis, j'ai vomis par terre.
Ça secoue encore, il va me faire chier encore longtemps lui??? "- Monsieur levez-vous la, on ferme, debout!"
Je veux bien me lever, mais JE SUIS OU??? QU'EST CE QUE JE FOUS ICI???
Mon cou fait un effort
pour relever ma tête. De gauche à droite, je regarde. Je suis dans une
gare de RER, j'y passe tous les jours ... je la reconnais mais je ne
trouve pas son nom. Je décide enfin de me lever, enfin j'essaie.
Une fois debout, je me traine tel une limace jusqu'à la sortie avec un vigile comme chien de berger qui surveille son troupeau de limace. Pas mal comme boulot de ramasser des mecs bourrés à 1h du matin dans une gare.
Une fois dehors je l'appel: - Allo Damien, ça va??? t'es ou??? je ... on t'attend depuis longtemps la. - Allo, J. je suis ou??? - ... Mais j'en sais rien Damien où t'es, c'est à toi de me dire ou tu es, viens chez moi t'as pas l'air au point la
Ensuite une petite conversation avec le répondeur à T. pendant que je remonte la ligne 8 DANS LE MAUVAIS SENS! Une fois que cette erreur trouve sa place dans mon subconscient et que je commence a désespérer de trouver un lit chaud ... je saute dans le premier taxi venu !
Bref 3h du matin me voila collé à elle, bien au chaud sous une couette, mes mains sentant le vomis et la bouche encore pâteuse ...
T.: Tu sais que tu fais partis de ma famille intégrante maintenant, on veut te voir. Donc si on va a Londres tu devra aller chez ma tante.
Tu veux que je dises quoi? C'est parti pour le 8mai à London ? J'aurai ma caméra c'est parti pour le courtrajmé ZIZI
Retour de Bastille mec bourré qui ma chouré mon verre de vodka, Notre dame canadienne Stéphanie Brown qui a fait pipi en regardant notre dame big up, et st michel avec des filles dans les caniveaux et des croc-mort pour les ramassées, amusez-vous bien les mecs. Moi je suis claqué 5h33 et encore debout, une nuit blanche pratiquement et Hendrix dans les oreilles... J'adore mes périples dans Paris la nuit.
Demain j'étoffe tout ça. Pour le moment mon lit m'appel.
Vendredi soir, petit w/e de 3 jours qui s'annonce rien de prévu.
Collègues: "Damien, tu viens boire un ptit coup avec nous?" Moi: "Hum ouais pourquoi pas."
Après 2 petite pintes, je me dirige pour rentrer chez moi. Légèrement échauffé et rien dans le ventre depuis le midi, l'alcool commence à faire son effet. Et ses vapeurs échauffent mon esprit. J'appel donc Tony lui dit qu'on se rejoint sur Paris et qu'il n'a pas le choix. Il me dit que de toute manière il n'allait même pas chercher à s'avoir s'il l'avait.
Tony: Et on va faire quoi? Damien: Je ne sais pas, on improvisera, RDV Bastille! T.: Hum, je sens que la soirée va être très bonne.
22h me voila donc à Bastille avec Tony. Tout le monde le sait, c'est le quartier où il fait bon faire la fête et rencontrer des gens.
22h30 nous voila avec de quoi manger et boire. On discute, on s'amuse et on décide d'errer dans Paris ce soir car il fait bon. On ira donc à la rencontre des gens.
On a pas longtemps à attendre et un type complètement ivre vient nous voir alors qu'on finit de manger/boire. Il nous explique que tout le monde est "parano", que les gens sont fous et qu'il va aller s'installer sur une île toucher le RMI. Il nous a bien fait rire. Mais on décide de le quitter quand il m'a piqué mon verre que je venais de me servir... J'allais devenir méchant.
Direction "Hotel de ville" en métro, on a faillit se faire arrêter par la police dans le métro pensant qu'on avait une canette de bière dans la main. Apparemment l'alcool est interdit. Je n'avais qu'une canette de Burn Day avec 3 goutes de sa substance originale et 20cl de vodka pour les accompagner La bouteille de vodka n'a pas tenu plus longtemps que le début de soirée! Saloperies de communistes!
Arrivé sur Hôtel de ville nous découvrons La ronde des obstinés qui tourne depuis 344 heures, nous décidons donc de faire le tour avec eux mais dans le sens inverse tout en discutant.
Et la! On voit que sur le côté les esprits s'échauffent, on s'arrête et on regarde. Un mec se met a courir avec 2 autres types à ses trousses. Une bagarre éclate à côté de la ronde. On tombe des nues! On n'avait jamais vu de bagarres DANSParis vu le nombre de policiers aux mètres carrés. "Paris ça devient Bagdad" sur cette jolie phrase on se dirige vers Notre-Dame.
En direction on voit une personne à terre entrain de se faire exploser la tronche par 2 mecs... ON EST A HÔTEL DE VILLE BORDEL !!! Y'a quelque chose qui cloche ce soir, pas possible.
On continue, Tony nous fait un ptit show à toutes les voitures qui attendent au feu rouge, on imite une fille étrange, un saxophoniste déambule dans la rue. On fait un morceau de chemin avec lui et c'est vraiment magique.
Nous tombons ensuite sur une américaine et une canadienne. Nous discutons et j'explique à la canadienne qu'elle doit faire pipi en regardant Notre-Dame de Paris, c'est une coutume parisienne. Elle ne se débine pas et le fait. Je suis sur le cul.
Moi: Stéphanie Brown, demain "je suis fan" de toi sur Facebook.
On va donc en face de Notre-Dame et je lui fais un cours en lui expliquant que c'est Victor Hugo qui a dessiné les plans du monument. Oui Victor Hugo a érigé Paris selon mon guide personnel de la visite de Paris. C'est une théorie tout à fait personnelle je vous l'accorde.
Un groupe de types nous rejoignent et participent à notre bonne humeur. Elles apprécient et puis se délassent, ils sont chiants à force. On décide de partir avec Tony, et je vois que la Stéphanie est très tactile avec moi Dommage pour elle je ne suis pas un Iphone !
On les sort des griffes des lourds banlieusards et on les mets sur le chemin de la rue Mouffetard. Nos chemins se séparent ici, nous filons vers St-Michel Tony et moi.
On en profite pour rencontrer 2 américains et discuter avec eux (en anglais comme Tony aime le faire). Et nous avons encore droit à d'autres banlieusards bien lourds ... Mon Dieu c'est leur journée de sortie dans la capitale???
Saint-Michel, 2 cadavres de filles dans le caniveau avec leurs 2 maquereaux. On leur demande si tout va bien, et je leur dit "Bon courage avec leurs 2 macchabées". Faut aimer la viande morte et imbibé d'alcool à ce niveau la.
On rebrousse chemin, direction : Châtelet, hôtel de ville, saint Paul ...
A notre retour à Hôtel de ville, "La ronde des obstinées" nous informe qu'on a déambulé 3 à 4h dans Paris (347h qu'elle tourne). La soirée a été douce, on a rencontré de bonnes personnes.
J'aime ces soirées avec mon Zizi
Pour toi ce billet d'ailleurs vu qu'il n'a pu que t'intéresser toi.
C'est fou comme certaines choses peuvent stimuler mon intellect. Une bonne musique, une fille "bien" habillée (c'est à dire avec le minimum de tissu possible), l'alcool, les drogues et tout ce genre de chose.
Une fille court dans le couloir. Elle fait beaucoup de bruit.
M.: Tiens un poney vient de passer Damien: Elle court surtout pour pas qu'on voit sa tête, parce qu'elle est moche.
J'ai toujours rêvé de croquer dans un nuage.
Le train me berce en ce moment, le ski ça fatigue vraiment beaucoup...
Je suis bien avec elle car je peux essayer de rattraper mon cracha en l'air à côté d'elle (même qu'il me retombe dans les cheveux :/), parce que je peux sauter dans la neige pour laisser l'empreinte de mon corps dedans à 4h du matin, parce que je peux dire "non j'ai pas envie que tu sois la, j'ai envie d'être qu'avec mes potes", parce qu'elle me prend pas la tête et que ça ... ba putain c'est rare, parce que je peux vomir ET venir dormir chez elle (bon ok faut pas abuser non plus, mais c'est quand même arrivé 2fois), parce que j'ai confiance en elle et puis pleins d'autres trucs qui sont bien.
Meilleurs moments du taxi:
Joe le taxi: - Ho non moi je pense que Dieudonné il fait juste de la provoque. Joe le taxi: - Mes couilles ont tremblé.
Ma débauche excessive s'est calmé depuis quelques semaines, avec quelques rechutes de temps en temps, mais je sens que je vais retomber dedans dans peu de temps :] ET C'EST PAS PLUS MAL!
Quand on a peu de temps pour ses proches, on en a encore moins pour-soi.
Il fait beau et je vie comme un vampire le soir après le boulot à 20h :/ Je rentre chez moi a 1h du matin minimum tous les jours et je dors entre 5h et 6h. Ça me plait pas cet été commence mal.
Bon je vais me coucher, on dirait que je deviens chiant ! Je me rattraperai sur mon prochain billet pour la médiocrité de celui-ci.
Dans ma continuité de tests de choses diverses et variées, je suis allé hier dans LE club de gym ou il faut aller sur Paris.
J'ai nommé : le CLUB MED GYM ......... WHAOUUUUUUUUUU
L'homme de ma vie va souvent la semaine faire de la musculation pour que j'ai de la matière à tâter quand je le tripote. Et faut le dire, plus c'est rond, plus c'est bon. Il voulait me faire découvrir l'endroit ou il passait ses soirées, voir les gens qu'il y a connu, qu'on partage encore une chose de plus. Dans mon optique de découvrir le plus de chose je n'ai pas pu refuser, cependant il m'a briffé avant afin de ne pas être surpris.
T.: Attention Damien, tu vas voir le plus grand nombre de bite gay au mètre carré que t'es pu voir de ta vie.
Moi je me disais qu'après la boite gay (visite de back-room comprise) qu'on avait fait, ça ne pouvait être pire.
Nous voila donc parti à côté du Marais destination la salle. Arrivé dans l'antre, une fois changé. Je monte les escaliers aiguillé par les fesses rondes d'une fille qui marche devant moi. Ensuite c'est vraiment comme dans la fabuleuse série d'AB Productions : Les filles d'à côté. Il y a des Gérard Vivès partout ! Oui je sais, vous vous dites : "Que de références dis donc".
On a droit à 97% de mecs, et 3 ou 4 filles avec des corps de danseuses professionnelles et des formes dessinées au compas. Oui j'ai bavé un petit peu sur le parquet en les regardant, j'avoue ... mais c'est tout a fait légitime. Et parmis ces 97% de garçons remplit de testostérone, 99.99% étaient gay.
Ensuite la meilleure partie a commencé, j'ai pu admirer le narcissisme à son plus haut point, des tas de mecs plus musclés les uns que les autres, s'admirer dans des glaces a faire des trucs sans intérêts: soulever des poids. Autant courir dans les bois, jouer avec un ballon, se taper l'un sur l'autre je peux comprendre un intérêt la dedans. Autant soulever bêtement des poids juste pour avoir un bras aussi gros que mes jambes... j'ai du mal. Mais bon j'étais venu la pour ça, donc je m'y suis mis et la j'ai vu qu'ils ne faisait pas que se regarder eux mêmes, mais qu'ils se dévisageaient tous les uns les autres. C'était assez comique de se faire mater par des mecs, j'ai enfin compris ce que les filles ressentaient quand nous les garçons les dévisagions des pieds à la tête.
Ensuite nous avons eu avec mon homme, une attaque frontale d'un mec qui est venu le draguer. M.: Tu sais que tu ressemble à Corneille. Il est vraiment beau Corneille, ça te dirait de faire des photos? Tu viens chez moi que je te montre comment poser, et après on va faire les photos chez mon photographe. C'est gratuit tu verras. Bon bien sur après il nous a dit, d'une voix efféminé et suave avec un accent antillais, qu'il avait des enfants et une femme mais aussi qu'il était gogo-dancer et stripteaseur. En clair un psychopathe avec 80kilos de muscles, autant dire qu'il était rassuré pour cette fumeuse séance photo.
Après cela nous continuons nos exercices, afin de ressembler à un mannequin d'une pub Hugo Boss, et pouvoir porter des sous vêtements Calvin Klein (Oui je sais ça sonne Fight club). Et viens finalement la partie que j'attendais le plus: la douche. Car comme tout le monde le sait je suis extrèmement pudique. Nous rentrons donc avec notre serviette sur les fesses dans cette douche gomorrhienne, et là à ma grande surprise tous ces gens ne se dévisagent plus. Ils sont tous tourner face contre le mur, eau luisante sur leur corps. Seul moi était dos contre le mur, à tout analyser sans aucune gène.
Pareil pour l'habillement dans les vestiaires. Tout le monde la tête dans son casier à s'habiller au plus vite. A ouvrir de grands yeux quand j'enfile mon jeans sans sous-vêtement.
Cette expérience m'a bien marqué, au point d'en faire une sublime post ici. Cet endroit était vraiment le temple du paraitre. Ce qui m'a le plus étonné c'est que comme je l'attendais, les hommes se dévisageaient se clind'oeillifiaient dans la salle. Par contre une fois nu, plus personne.
Mais tu as pu arrivé par hasard, Internet est un vaste endroit et on s'y perd dans ses basfonds parfois.
Je voudrais tout d'abord situer le contexte:
La bouteille de vodka n'a pas tenu plus longtemps que le début de soirée! Saloperies de communistes!
Dommage pour elle je ne suis pas un Iphone !
nd on a peu de temps pour ses proches, on en a encore moins pour-soi.
Dans ma continuité de tests de choses diverses et variées, je suis allé hier dans LE club de gym ou il faut aller sur Paris.