Dans ma continuité de tests de choses diverses et variées, je suis allé hier dans LE club de gym ou il faut aller sur Paris.
J'ai nommé : le CLUB MED GYM ......... WHAOUUUUUUUUUU
L'homme de ma vie va souvent la semaine faire de la musculation pour que j'ai de la matière à tâter quand je le tripote. Et faut le dire, plus c'est rond, plus c'est bon.
Il voulait me faire découvrir l'endroit ou il passait ses soirées, voir les gens qu'il y a connu, qu'on partage encore une chose de plus. Dans mon optique de découvrir le plus de chose je n'ai pas pu refuser, cependant il m'a briffé avant afin de ne pas être surpris.
T.: Attention Damien, tu vas voir le plus grand nombre de bite gay au mètre carré que t'es pu voir de ta vie.
Moi je me disais qu'après la boite gay (visite de back-room comprise) qu'on avait fait, ça ne pouvait être pire.
Nous voila donc parti à côté du Marais destination la salle. Arrivé dans l'antre, une fois changé. Je monte les escaliers aiguillé par les fesses rondes d'une fille qui marche devant moi.
Ensuite c'est vraiment comme dans la fabuleuse série d'AB Productions : Les filles d'à côté. Il y a des Gérard Vivès partout ! Oui je sais, vous vous dites : "Que de références dis donc".
On a droit à 97% de mecs, et 3 ou 4 filles avec des corps de danseuses professionnelles et des formes dessinées au compas. Oui j'ai bavé un petit peu sur le parquet en les regardant, j'avoue ... mais c'est tout a fait légitime.
Et parmis ces 97% de garçons remplit de testostérone, 99.99% étaient gay.
Ensuite nous avons eu avec mon homme, une attaque frontale d'un mec qui est venu le draguer.
M.: Tu sais que tu ressemble à Corneille. Il est vraiment beau Corneille, ça te dirait de faire des photos? Tu viens chez moi que je te montre comment poser, et après on va faire les photos chez mon photographe. C'est gratuit tu verras.
Bon bien sur après il nous a dit, d'une voix efféminé et suave avec un accent antillais, qu'il avait des enfants et une femme mais aussi qu'il était gogo-dancer et stripteaseur. En clair un psychopathe avec 80kilos de muscles, autant dire qu'il était rassuré pour cette fumeuse séance photo.
Après cela nous continuons nos exercices, afin de ressembler à un mannequin d'une pub Hugo Boss, et pouvoir porter des sous vêtements Calvin Klein (Oui je sais ça sonne Fight club). Et viens finalement la partie que j'attendais le plus: la douche. Car comme tout le monde le sait je suis extrèmement pudique.
Nous rentrons donc avec notre serviette sur les fesses dans cette douche gomorrhienne, et là à ma grande surprise tous ces gens ne se dévisagent plus. Ils sont tous tourner face contre le mur, eau luisante sur leur corps. Seul moi était dos contre le mur, à tout analyser sans aucune gène.
Pareil pour l'habillement dans les vestiaires. Tout le monde la tête dans son casier à s'habiller au plus vite. A ouvrir de grands yeux quand j'enfile mon jeans sans sous-vêtement.
Cette expérience m'a bien marqué, au point d'en faire une sublime post ici. Cet endroit était vraiment le temple du paraitre. Ce qui m'a le plus étonné c'est que comme je l'attendais, les hommes se dévisageaient se clind'oeillifiaient dans la salle. Par contre une fois nu, plus personne.
Quelques mots sorties de mon carnet magique:
Inde me voilàààààààààààààà !
Plongé dans son mutisme sonore, il lacha un cri de muet.
Ça fait bien longtemps que j'ai pas autant apprécié un album comme ça. D'ailleurs mettons le en écoute de suite pour écrire ce billet.